L'arte dell'aggancio

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Una volta mi sono imbattuto in un ragazzo a una festa.

Era un sabato sera. Immagina una stanza piena di estranei … e io nell'angolo. Avevo in mano un gin tonic stretto, con le nocche bianche. L'oggetto del mio affetto era a pochi metri di distanza.

Si stava divertendo, rideva con i suoi amici. Stavo camminando intorno a lui per un'ora, in quel modo imbarazzante che faccio quando sono interessato ma non ho trovato il modo giusto per avvicinarmi. A poco a poco la mia orbita si irrigidì, e in qualche modo riuscii a finire in piedi spalla a spalla con lui sul lato della pista da ballo. Ci conoscevamo già, ma non sapeva che avessi una cotta per lui. Stava per scoprirlo, nel modo più diretto. Ho bevuto un sorso del mio drink, poi ho esclamato: "Ehi, piacere di rivederti! Uh, volevo solo dire, penso che tu sia davvero fottutamente fantastico e se vuoi baciarti un po 'di tempo, sono totalmente giù per questo. "

"Wow, grazie." Egli ha detto.

Dicono che il novanta per cento della comunicazione avviene tramite il linguaggio del corpo.

Occhi sfocati, che si voltano goffamente, spalle tese: ogni parte del suo corpo diceva "diavolo, no". C'era una sensazione di dissolvenza alla bocca dello stomaco, come se avessi appena bevuto un bicchiere di acido della batteria. Ho guardato i miei piedi e lui deve aver colto l'occasione per scappare, perché la volta successiva che ho alzato lo sguardo era dall'altra parte della stanza e stava baciando il mio migliore amico. Rimasi lì da solo, sentendomi come se stessi morendo, e guardai loro due succhiare la faccia per quelle che sembravano ore.

Quando ti colleghi, il rifiuto è inevitabile. Come i pezzi di un puzzle, non siamo tutti progettati per combaciare perfettamente. Può succedere quando non abbiamo eguali su Tinder o quando proviamo a intavolare una conversazione con uno sconosciuto. Può succedere dopo un'epica avventura di una notte, quando veniamo rifiutati per un secondo appuntamento. Può succedere quando vediamo qualcuno regolarmente, ma decide di non essere più interessato.

Il rifiuto ha il potere di farci sentire come se il mondo stesso si stesse sgretolando.

Come sopravviviamo alla calisse del rifiuto?

Come possiamo rimetterci in piedi, prosperare nell'esperienza e diventare più bravi a fare sesso? Ecco i miei pensieri.

Se sei un ragazzo etero, potresti pensare: "Che cazzo ne saprebbe dell'essere rifiutato? Le ragazze vengono rifiutate molto meno di quanto non facciano i ragazzi ". Tinder può essere una seccatura per i ragazzi etero: ho amici che passano ore a scorrere per una sola partita. Ma dire che "i ragazzi vengono rifiutati più delle ragazze" è un'enorme semplificazione. Per cominciare, mi metto in gioco più di tanti altri: chatto con le persone e faccio offerte regolarmente, anche se è solo per la pratica. Dal momento che il collegamento e il rifiuto vanno di pari passo, sento "no" più spesso di qualcuno che sta a casa e guarda Netflix.

E non si tratta solo di genere. Alcune persone hanno difficoltà a trovare partner sessuali più di altri, ad esempio quelli che non si adattano agli standard di bellezza tradizionali della società. Persone appartenenti a minoranze razziali. Persone timide o socialmente imbarazzanti. Persone che lottano con disabilità o problemi di salute mentale. Sono stata respinta perché sono una prostituta e perché non sono monogama. Essere "diversi" può complicare le cose. Ti incoraggio a non fare supposizioni su chi viene rifiutato di più. Invece, parliamo di come imparare a gestire un'esperienza che è universale, indipendentemente da chi sei o da come ti colleghi.

Rifiuto: sei il tuo peggior nemico

Penso che la spiacevolezza del rifiuto riguardi meno la frequenza con cui accade, più il modo in cui interpretiamo la nostra esperienza.

Sentire un "no" può essere schiacciante. Il rifiuto è come un missile a ricerca di calore: non importa dove sia puntato, inevitabilmente ci colpisce proprio in tutti i nostri punti vulnerabili. Ciò significa che, sebbene la persona che ti ha rifiutato possa avere ragioni perfettamente legittime per farlo, tendiamo a dare la colpa a noi stessi – e in particolare, a tutte le cose che non ci piacciono di noi stessi.

Ho un'amica che ama fare sesso, ma lotta con l'insicurezza. È una femme fatale con una figura a clessidra e capelli perfetti. È una di quelle donne che ti acceca sia con il bell'aspetto che con l'intelligenza. Ma poiché i media mainstream ci dicono che essere curvy non è considerato attraente, è sempre preoccupata che i suoi partner pensino di essere “ troppo grande ''. Ogni volta che esce con qualcuno ma non arriva a un secondo appuntamento, presume che sia perché è grassa. anche se nessuno di loro ha detto o fatto nulla per suggerire che sia così.

L'insicurezza corporea della mia amica è il suo "ground zero". Quando viene rifiutata, si preoccupa che il problema sia il suo peso, quando in realtà potrebbe essere uno qualsiasi tra un milione di altre cose, molte delle quali non hanno nulla a che fare con il suo aspetto. Per i suoi partner, è solo un'altra decisione rapida che prendono su un appuntamento su Tinder … per lei, è una bomba sganciata sulla sua autostima.

Che il tuo rifiuto sia gentile o brutale, non cambia il fatto che tutti hanno il diritto di dire di no. Non sapremo mai esattamente perché l'altra persona ci ha rifiutato. Quindi vuoi davvero renderti infelice soffermandoti sulle tue insicurezze? Non dovremmo ammettere che a volte semplicemente non funziona?

Quando si tratta di rifiuto, il tuo nemico non è la persona che ti sta di fronte, anzi, la loro onestà è utile. Il rifiuto ti consente di andare avanti in modo da non perdere tempo e fatica. No, il tuo peggior nemico è quella vocina nella tua testa che dice "sei un tale perdente", o "avresti dovuto sapere di non chiedere". Una volta che hai lasciato che quelle idee prendessero il sopravvento, la calisse del rifiuto è in arrivo.

I quattro cavalieri

Abbiamo tutti preso male il rifiuto prima o poi. Ma come fai a sapere che sei sulla buona strada per un crollo completo? Qui ci sono quattro segnali di avvertimento: chiamiamoli i "Quattro Cavalieri della Reiezione Calisse". Ignorali a tuo rischio e pericolo, perché sono gli ultimi messaggeri della distruzione.

1. Insicurezza – avendo tutte quelle paure sul tuo valore si fanno strada alla superficie dei tuoi pensieri. È un'esperienza spiacevole: fondamentalmente, il tuo cervello si sta torturando. Divertimento!

2. Vergogna – pensare "Sono una persona terribile per aver chiesto" o "Sono una persona terribile che nessuno vuole". Rimanere bloccati in un buco della vergogna potrebbe rovinarti la giornata … o la tua vita, se glielo permetti.

3. Colpa – arrabbiarsi con la persona che ha detto di no, come se fosse responsabile per il modo in cui ti senti (suggerimento: non lo è, e comportarsi come se fosse tutta colpa sua è una mossa da stronzo ENORME.)

4. Paura – ”E se ciò accadesse di nuovo? Forse dovrei arrendermi. " Quando il rifiuto è troppo difficile da gestire, facciamo di tutto per evitare di esserne vulnerabili in futuro. Ciò significa perdere ogni sorta di opportunità di divertimento.

Ognuna di queste reazioni ti fotterà la testa e ostacolerà la tua salute e felicità. Il problema è che questi sentimenti sono davvero comuni. Impariamo fin da piccoli che sentirsi dire "no" significa che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato. Di conseguenza, la maggior parte degli adulti farà di tutto per evitare di sentire un "no", cercando di schivare questi sentimenti di vergogna e inadeguatezza. Aggiungi una grande dose di negatività sessuale in questo mix e avrai qualcosa che è quasi garantito per esplodere, se non gestito con attenzione.

Pensare che "no" sia uguale a "cattivo" è davvero inutile. Non ci preoccupiamo dei lettori: per sapere cosa vogliono e di cui hanno bisogno gli altri, dobbiamo sentire sia "sì" che "no". In nessun luogo questo è più importante che nella ricerca del sesso e delle relazioni. Gli appuntamenti sono complicati: è impossibile capire esattamente cosa vuole il tuo partner e come si sente, a meno che tu non lo chieda. E le conseguenze del non chiedere possono essere disastrose: oltre a ferire i sentimenti di qualcuno, potresti anche violare i suoi diritti. È essenziale chiedere, anche sapendo che la risposta potrebbe ferire.

D'altra parte, non aver paura di chiedere può condurti in ogni sorta di avventure interessanti. Per essere bravo nel sesso e negli appuntamenti, devi essere in grado di affrontare il rifiuto. Ciò significa evitare Armaghedon e trovare un modo migliore.

Va bene, idiota, qual è il modo migliore?

Come cazzo facciamo a smettere di sentirci così male per essere stati rifiutati?

Sono contento che tu l'abbia chiesto. Essere una superstar sessuale significa 10% di abilità sessuali, 20% di fiducia e 80% di antiproiettile mentale. Uno dei modi migliori per diventare forti è aumentare la capacità di recupero del rifiuto. La resilienza al rifiuto è l'abilità che ti permette di riprenderti dalle battute d'arresto (come la mia disastrosa ripresa alla festa all'inizio di questa storia). È la capacità di affrontare i sentimenti che il rifiuto provoca, ma allo stesso tempo riprendersi e riprovare.

Molte persone pensano che questo significhi scrollarsi di dosso i propri sentimenti come se non esistessero. "Basta succhiarlo, amico." è una replica comune quando i ragazzi parlano di essere rifiutati; quella frase mi fa davvero incazzare. Perché la verità è che il rifiuto è doloroso, per tutte le ragioni di cui abbiamo parlato prima. Se provi a fingere che quei sentimenti non ci siano, torneranno e ti morderanno. I sentimenti sono piccole cose scivolose. Quando cerchi di nasconderli, causano ogni sorta di malizia: ti deprimono o scoppiano in momenti inappropriati. Non "succhiarlo". Ammettilo. Il modo migliore per gestire una sensazione scivolosa come la vergogna o l'insicurezza è tirarla fuori allo scoperto e ammettere che fa male.

Strategie per la sopravvivenza al rigetto:

Lascia che i tuoi sentimenti esistano. Presta attenzione a come si sente il tuo corpo, nel momento. Concentrati su come i tuoi piedi si sentono a contatto con il suolo o sulla sensazione di aria che entra ed esce dai polmoni. Concentrarsi sulle sensazioni fisiche delle emozioni nel tuo corpo aiuta il tuo cervello a elaborarle: dopo un po ', svaniscono. Lo stesso processo funziona per i pensieri spiacevoli. Mi sintonizzo sui pensieri negativi che stanno emergendo e li lascio rimbalzare nella mia testa, senza prenderli troppo sul serio.

"Reality-check" la negatività – se il tuo cervello ti sta urlando, chiediti se i tuoi pensieri insicuri sono realistici. Se ti senti come se non riuscirai mai più a scopare, ricorda le volte in cui è successo in passato. Se ti stai picchiando per aver sbagliato qualcosa, ricorda a te stesso che tutti commettono errori. Le nostre peggiori paure e insicurezze non sono razionali, quindi una dose di stronzate può essere utile.

Sii gentile con te stesso. Se questo stesse accadendo al tuo migliore amico, cosa gli diresti? Sei più duro con te stesso di quanto saresti con qualcun altro che è stato appena rifiutato? A volte dobbiamo essere i nostri migliori amici, darci da fare e ascoltare i consigli che normalmente riserviamo agli altri.

Chiedi aiuto se ne hai bisogno – a volte i sentimenti di vergogna o di insicurezza sono travolgenti e non possiamo farcela da soli. Se lotti con la depressione o l'ansia, potresti non essere in grado di aspettare da solo le cose brutte. In tal caso, trova qualcuno che ti supporti. Un consulente o uno psicologo può essere utile per affrontare le cose brutte, e così può essere un buon amico. La linea diretta di emergenza Lifeline (13 11 14 in Australia) è ottima se hai bisogno di supporto di emergenza.

Dopo il mio imbarazzante rifiuto alla festa, mi alzai e guardai la mia cotta pomiciare con la mia migliore amica. Mi sono sentito piuttosto male. Probabilmente sarei potuto andare in cucina e spaccare un altro paio di G & Ts, poi mi sono imbattuto in un altro ragazzo a caso a cui non ero interessato, per farmi sentire meglio. Quelle tattiche mi avrebbero distratto dai miei sentimenti (beh, almeno fino alla sbornia del giorno successivo.)

Invece, sono rimasto fermo per qualche minuto. Inspirai ed espirai, notando quanto mi faceva male il petto. Ho notato i pensieri che mi venivano in mente: il "sono completamente poco attraente?" e "era inappropriato anche solo per me dirlo?" Ho pensato alle volte in cui avevo rifiutato altre persone. Ho pensato alle volte in cui ho avuto successo – sicuramente non potrei essere così male, se alcune persone volessero mettersi in contatto con me?

E poi mi sono fatto un piccolo discorso di incoraggiamento. "Ehi, è stato coraggioso da parte tua provare", mi dissi, "Ma non era interessato, ed è fantastico – probabilmente è solo più interessato ad altri tipi di persone. Ora lo sai e puoi continuare a trovare qualcuno migliore per te. " Non posso dire che il mio cuore fosse del tutto convinto. Ma è stato sufficiente per superare il momento. Una volta sopravvissuto a quei primi minuti, tutto iniziò a sentirsi più facile. E una volta che ho trovato un altro amico con cui parlare, ero quasi tornato alla normalità.

Quando si tratta di allacciamenti, il rifiuto fa parte dell'accordo; di tanto in tanto sentirai "no". Ma non deve essere la fine del mondo: ogni rifiuto è un'opportunità per diventare più forte. La resilienza al rifiuto è un'abilità degna da apprendere: più ti eserciti nell'evitare la calisse del rifiuto, più velocemente sarai in grado di andare avanti e avere esperienze migliori.